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レンドルミン断薬5日目、いまだに学生時代(小中高)が許せない



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最近「ベンゾジアゼピン系」の薬が危ない、みたいな記事を多く見るようになったので、1月31日からレンドルミン断薬を始めた。
服用中でも最近は深夜2時~3時の間に就寝、午前11時~12時の間に起床、というパターン。

薬飲み始めてから、なんだかんだでもう8年近くは経っているはず。
基本ニートだから多少の脳劣化は仕方ないけど、最近は物忘れと、起きた物事の順番がよく分からなくなってくる事が増えてきたのでさすがにまずいと思い始めた。

「物事の順番がよく分からない」というのは、たとえば先週図書館に行って、昨日は買い物に行ったという場合、昨日行ったのはどっちだったかごっちゃになってくるような感じ。
他にもちょっと前まで去年の旅行のブログ書いていたけど、あれが実際去年の事にも思えるし、でももしかするとつい一か月前の事のようにも思えてくるような感じ。
それぞれのイベントそれ自体は思い出せるけど、時間的な感覚がなんだか感じられない。

前は意識しなくても、ある程度起きた物事を順番通りにさかのぼって思い出す、という感じだったけど、今は何の脈絡もなくその時その時の各イベントや出来事がぽつぽつ思い出される感じ。
いや自分でもどう説明していいのか分からない…。



最初の3日間は完全に薬を止めて、そしたら暗い内は全く眠ることが出来ず、朝明るくなってから昼過ぎまで眠るというパターン。
昼間でも熟睡できているんならいいけど2,3時間おきに目が覚めてしまう。
毎回目を覚ますたびに直前まで見ていた?夢の内容を覚えているのであんまりよく眠れている感じではない。

し起きてお昼食べるとだいたい15時すぎなんだけど、食後しばらくするとまた眠気がやってくる。
20分仮眠しても全然眠気とれなくて、でも一応ニートなりにやりたい事があるのに全然集中できなくてなんだか焦燥感。
朝から夕方までそんな感じで寝てたり眠かったりなので、当然夜は眠れない。
そこそこまともなのは18時~翌1時くらいまでの間。でも基本常に眠くてぼんやり。

さすがにまずかったので3日の夜(断薬4日目)はレンドルミン1錠服用。
4日の1時頃に寝て11時頃に起きられたけど、昨日(4日就寝時)また薬飲まなかったらまた眠れなかった。
今朝は6時~12時30分まで寝ていた。今日は夢を見たかどうかも覚えていない。



たかだか3日4日で「禁断症状」といっていいのか分からないけれど、ここ何日か嫌な思い出を思い出して「許せない…」になる回数が増えた。
これも前から「眠れない時は自然と嫌な出来事を思いだしていしまいイライラする」というようなことはあったけど、ここ何日かはそれが常に頭の片隅にある感じ。
波はあるけど常になにかが許せない。

眠れないけど他の事をやるには頭がぼんやりしていたり怠かったりで、
結局布団の中でネットしてしまうんだけど、当然生産的なページは閲覧する気になれないので、
どうでもいいようなまとめサイト見てさらにイライラして余計眠れなくなったり。
生理前も怠いけど、これはそこからだるさと眠さを薄めて引き延ばして、代わりにイライラだけを煮詰めたような感じ。


昨日はガルちゃんまで見始めてしまったところ、修学旅行に行きたくない、助けて!みたいなトピを見つけてしまい思い出しイライラ。
見なきゃいいとは分かっているんだけど、いまだに当時と同じぐらい「許せない」感情でいっぱいになる。
もう10年以上経つのに、いまだに小中高の頃の事が許せていない。
睡眠関連もそうだけど、この過去の出来事を思い出して許せなくなる、というのも改善したい。
今思うのは本当どうしてその時にやり返せなかったんだろう、という事。

私が我慢して嫌な思いして眠れなくなっているのに、当時の連中や、あとついでに「学校行け、それが当たり前なんだから学校行け!」と甲高い高でキレていた母親も許せない。
今「ついでに」と書いてしまったけど、もしかしなくても一番許せないのはこの当時の母親かもしれない。



とにかく副作用的なものがちょっとまずいし、最近は薬自体が効かなくなってきたこともあるのでもう服薬辞めたい。
また旅行計画した時に、薬飲んでも飲まなくても眠れない、が続くのも困るし。
対人関係もそうだけど、悩んでない人は全然悩んでないのに、どうして私は引っかかってばかりなんだろう。
すごく悔しいし許せない。





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